爱情不需要神回覆 郁舜请你做自己的爱情专家

爱情不需要神回覆 郁舜请你做自己的爱情专家 一、做自己的爱情专家

最近,网路上突然多了好多两性「专家」,有因为诊断爱情问题而爆红的「神回覆」,而为爱情不顺遂的女性量身打造的励志文章也捧红不少部落客。我一直都很纳闷,为什幺台湾的女性,尤其是我们这一代的年轻人,这幺需要「专家」的开示?

我不相信这个世界上有两性专家存在,就算我相信,也没有任何人可以为陌生人解决感情的问题—因为每一段恋情都是与众不同的,只有你自己才知道失败的答案。

台湾人或许是压抑和缺乏自信的民族。

打开facebook,常常看到朋友们放上自己感情的动态,有些人因为失恋而伤心,有些人因为热恋而甜蜜,有些则纯粹放上亲密照—只为了「昭告天下」他很幸福。

幸福感不再由自己的亲身感受来衡量,而是由按「讚」人数做为基準。如果这篇状态或这张照片按「讚」的人数愈多,代表感情愈幸福,代表有更多讨厌的人在暗中忌妒。

但真的是这样吗?

当感情发生问题时,我们常常不去面对、思考、解决,反而需要两性专家点提(解决方法可能往往在你心中存在已久,但你却需要别人一两句话肯定,才觉得这个方法是正确的、才恍然大悟〉。

台湾人很需要被肯定,尤其是女性,不知道是不是受到传统文化的影响,往往急着把自己「卖」出去。

年龄愈接近三十岁的女生,如果没有把自己「卖」在最高点,人生就是黑白的。除了亲友催促之外,身旁的朋友也早就有了结婚对象,三十岁后又单身的你,听着朋友们的安慰,生命彷彿只剩下孤独。

正因为如此,我们习惯把每一段感情都看得很重,而每一次的分手都像是世界末日。但你可曾想过,如果分手不再是世界末日,如果眼前的这个男生或女生不再是你这一生剩下的唯一选择时,你还会那幺在意、那幺伤心吗?

美国有一种独特的恋爱文化dating—约会文化,与其说是文化,还不如说是一种「选择」的游戏。不管男生或者女生,可能都同时拥有二到三个约会对象,你会向别人介绍约会对象为你的「date」。

如果以台湾人的定义来说,你的date就是你的男朋友、女朋友,因为会和他做的事,就是一般情侣之间会做的事,出去吃饭、看电影,甚至发生性关係;但在美国,你的date并不是你的男朋友或女朋友,你依然拥有「单身」身分,直到双方都愿意进入男女朋友的阶段。

约会文化的奥妙就在于,它把一般人眼中的「劈腿」合理化了。

而在美国,如果要迈入下一个阶段—男女朋友阶段—则一定要经历一段可长可短、可认真或随意的约会,你可以在约会对象之中选择最适合你的date,做为继续走下去的伴侣。

很多人批评dating这种恋爱方式并不适合民风保守的台湾,但是我却鼓励你去实验这种文化,因为这可以使人在确定正式男女朋友关係之前就深入了解对方,然后知道双方是否合适,如果不适合就say goodbye,不用经历一段痛苦的分手过程。

再来,因为你的选择变多了,会更了解自己想要什幺样的情人。一开始,你了解date的速度可能比较缓慢,但是等你和很多人出去约会过之后,通常只需要一到二次的约会,就知道对方与自己是否合适,不合适就不要浪费时间,直接停止连络。

除了上述的好处之外,多date来自不同国家背景的人也可以增广视野。我曾经date过一位挪威女生Anja,来自奥斯陆大学,暑假来纽约做交换学生。

我们的相遇很浪漫,在曼哈顿下城一间星巴克里面对窗户的吧檯上。我当时刚下班,一个人靠在椅背上,看着熙来攘往的Astor Place,金黄色的夕阳洒在人行道。

我抱着一本Gish Jen的Typical American,享受着一天中最难得的悠闲时光。金髮碧眼的她在我坐下后不久,也买了一杯咖啡,捧着一本书,在我的身旁坐下。我用余光看到她那本书的标题,乍看之下以为是瑞典文,由于在大学的时候学过二年的瑞典文,所以很兴奋地转过头去问她:

“Is this Swedish? Are you from Sweden?”

“No, I'm Norwegian. You speak Swedish?”Anja回答。

虽然书上写的是挪威文,但还是开启了我与她整整一个多小时的聊天,然后再一杯Grande Pike,然后晚餐,然后酒吧,然后时代广场,然后我的公寓。

之后的两个多月里,我们每个礼拜都会出去约会一到二次,会去吃下午茶,会去博物馆、夜店。

我学到很多深植在挪威女性心中的两性平权思想—包括吃饭时我帮她付钱,她会生气;开门时帮她扶住门,她会觉得我瞧不起她;她会和我争论男生是否应该帮女生提东西—很明显地她站在反对的那一方。

我们的date并没有一个完美的结局,因为有一次在大都会博物馆里,我不小心又礼貌性地帮她扶住了门,她竟然大发雷霆;而我很不喜欢脾气不好的人,所以当晚就直接向她提出停止约会的要求。

我也曾经和一位来自上海的女生出去吃饭。她在我们第一次约会时,就对韩国餐厅里的服务生大吼大叫,虽然她后来向我解释那是上海独特的文化,但我还是决定让那次的晚餐成为我们最后一次约会。

你说我应该要伤心欲绝吗?不,因为这不是世界末日。

在约会的过程里,我一直持续观察对方,观察她是否有我要的好脾气,观察她是否是我要进入下一阶段的那个女生。

决定停止约会的当下,我或许觉得有些可惜,因为又错过了一次真爱,但我更庆幸自己离开,庆幸那些争执和不堪不是发生在认真交往后、或者结婚后,甚至是有了我们的孩子以后。

自己的幸福,还是要靠自己主动做选择,和有没有快速得到「名分」并不成正比。

与其和不适合的人在一起,然后为了对方做改变,还不如在一开始就努力找到与自己契合的人,然后没有摩擦地生活下去。

如果你还是不知道dating是否适合你,请想像在你与某人成为男女朋友之前,先暧昧一段时间,暧昧的时候不要投入全部的心力,你依然有自己的生活,依然有与其他异性暧昧的权利,但彼此不会过问对方是否与其他人约会。这极度需要双方的共识与默契,没有人可以说你花心,也没有人可以骂你淫乱。

不要在一开始就投入生命的全部,当你后悔时,也就不用花费精力去遗忘已经根深柢固的伤痕。

每个人都有选择幸福的权利,我们都不想浪费生命在不值得的恋情与婚姻上。当你约会的人愈多,愈可以见到不同世界的人,甚至拓展生活圈与建立人脉。你可以学到更多,会更了解自己到底适合哪种个性的人—到那个时候,你就是自己的两性「专家」,

拥有自己的爱情理论,再也不需要别人的「神回覆」。

 二、远距就等于分手?

对某些人来说,到国外念书可以实践梦想、磨练人生,但对另一些人来说却是割捨、抉择、牺牲,甚至是退让,尤其对正在热恋中的情侣而言,与另一半长期分开,需要投入更多精力与时间来经营感情,很多不确定的因子与问号会在这段期间出现。

「国外的诱惑是不是很多?听说留学生都很主动!」

「他会不会因为受不了寂寞就去找别的女生?」

看着他已读不回的讯息,听着他诉说在当地的生活多幺有趣、丰富,等着他应该出现却迟到许久的视讯约会......很多人在远距离恋爱的初期就选择分手,更多人在分隔两地之后,选择忍耐,然后情绪爆发、争执,最后疏远、放弃对方。

去年一月,我与一位在百货公司担任柜姐的大学同学在台北聚会。她和我一样,大学时都主攻金融,却选择在毕业后,先从柜姐做起。她说:「我想先学会最基本的行销手法和与客户的相处之道。我的梦想是之后到国外攻读行销硕士,等学业完成后,再从事产品规划方面的职业。」

我的同学非常有气质,长得非常美丽,对于未来充满理想,她有一位交往许多年的稳定男友,非常反对她出国念书,只要她提到关于出国念书的準备,他就大发雷霆,甚至扬言:「远距就等于分手。」她很无奈,而身为朋友的我只能劝她与对方多沟通。

今年一月,我再度回到台北,同一间餐厅,同样美丽的她,唯一不同的是,她已经恢复单身,而她男朋友提出分手的日子竟然在她考完托福的当天晚上。

远距离恋爱从来就不是问题,有问题的是双方的心态;有距离的是双方的不安。如果你早就认定了对方,那幺两个国家之间、再遥远的距离也可以天天约会。

就算不能随时随地传简讯,但你至少可以在睡前对他说声晚安;就算不能每天拥抱对方入睡,但你至少可以在睡前视讯,然后一起入眠;就算不能知道他的确切行蹤,但你至少可以和他聊聊今天发生的琐碎事情。我听过太多男生限制女朋友出国的故事,他们往往用远距离恋爱当作争执的藉口。

但我相信,他们心中有更多焦虑,而这些不安全感来自于「女朋友即将比自己优秀」,或者「她将在国外遇到更好的男生」。

每个人都有追逐自己梦想的权利,这个权利不应该被任何事情剥夺,包括爱情。当双方早已经认定对方,鼓励对方出国逐梦不仅是负责,也是体贴。

如果梦想可以被心爱的人所支持,就算在追梦的途中遇到再多苦难,你也走得下去。有人说:「就算你拥有的资源很少,还是有机会达成梦想,而这个资源不是金钱,不是权力,更不是教育,而是围绕在你身边的爱。」

我对我的同学说:「我要恭喜你,恭喜你在这个时候分手。如果有一个这幺不体贴的男人一直在你背后扯后腿,那幺你的未来会很痛苦,因为你不能为了自己的梦想而活,却得为了一个不能够理解你的人而存在。」

在人生的道路上,有很多事情需要另一半扶持才能顺利通过考验。出国读书的远距离恋爱对于那些考验来说,真的不算什幺。

如果连短短的一两年他都撑不过去,更遑论婚姻与接下来的人生,他会有什幺担当带你度过难关了。如果他担心对方出国念完书后就配不上你,请他也好好地充实自己。

你问我有没有过远距离恋爱的经验?我有,而且还超过一年。那年刚来到美国,人生地不熟,每天唯一的依靠就是与她对话。

我们很少有争执,因为我每天早上都会告诉她我今天大致的行程,然后晚上回到家,我会趁着煮饭的时间,把电脑放在餐桌上,听着她熟悉的声音,分享今天发生的一切。

留学生生活中真的充满诱惑。

你刚到异乡,可能有摩拳擦掌的「学长」们等着好好照顾你,他们会体贴地载你出去买菜、办手续,甚至当你的专属司机—这是我们这些「学弟」们享受不到的福利。

你会遇到很多追求你的人,男生也不例外。很多人初来乍到,还没有真正念到书就已经被源源不绝的「福利」给沖昏了头。

文章看到这儿,你可能会对正在国外的另一半感到焦虑。可是如果他心中早就已经认定了你,他每天的繁重课业、投递履历找工作的时间,早使生活失去喘息的空间,更遑论去乱搞男女关係。

如果他真的禁不起诱惑,代表他本来就没拥有愿意负责任的心态;如果他对你的生活带来痛苦,代表他还不是成熟体贴的人。

这种男人、这种女人,真的,不要也罢。

上一篇: 下一篇: